Qué hago aquí..

¿Por qué estoy aquí?
Es una pregunta que lleva unos días reconcomiendome por dentro y a la que no logro darle respuesta.
Supongo que nadie sabe qué hace aquí, para qué a venido, o si cambiaría algo su ausencia.
Yo.. no entiendo qué me pasa, no sé qué busco, no sé..
Ya no sé qué hacer, ya no puedo controlar las ganas de llorar que me entran cada día de repente, sin motivo aparente, pero ahí está otra vez, esa lágrima recorriéndome por la mejilla, delatándome.
Soy fuerte, lo sabéis, pero ya no aguanto más.. desde que te fuiste nada ha vuelto a ser lo mismo.
Cuando.. te fuiste.. me sentí sola.. luego poco a poco fui aprendiendo a vivir sin ti, a disfrutar de esa soledad..
Pero.. yo.. yo ya no quiero estar sola.. yo quiero a alguien que me abrace, alguien que me diga "te quiero" y al que yo responda, no con los labios, sino con el corazón, "yo también".
Estoy harta de besar ranas que se creen príncipes.
Te quiero. Te quiero con toda mi alma, aunque aún no te conozca. Aunque no sepa quien eres. O quizá, te conozca pero no te haya mirado con los ojos que debería, no me haya fijado en ti.
Joder, no lo entiendo.
Tengo unas ganas tremendas de gritarle al mundo que te quiero, que TE QUIERO !
Con mayúsculas, sin abreviaturas =)
Pero.. si me pidiesen que te describiera.. ¿qué diría? ¿Quién eres? ¿Qué eres?
Da igual..
Supongo.. que.. eres.. el por qué de que esté aquí, ¿no?

...

Cada día duele más la soledad.

..

No me lo esperaba.
Por esa mierda, porque es eso, MIERDA, has echado a perder dos años ?
Y no dos años cualquiera, porque para mi estos dos años han sido increíbles..
A tu lado todo parecía tan fácil..
Y resulta que jamás te importé.. o al menos.. ya no..
Ya me da igual.. me da igual lo que pienses, lo que quieras.. tú y tu novia..
Espero que seas feliz este tiempo, no creo que te dure.
No creo que te lo merezcas.
Pero aún así, pese a todo, supongo que te quiero.. me cuesta mucho querer a alguien, pero más me cuesta dejar de hacerlo..
Por muchas razones que me dé..
¿Sabes eso de que intentas parecer tan fuerte que te acabas delatando tú sola?
Creo que es lo que me está pasando..
Cada día me duele más la soledad, cada día me cuesta más mirar hacia delante sin nadie a quien agarrarme.
Yo quiero ser fuerte, juro que lo intento..
Pero.. creo.. que llevo demasiado tiempo intentando acostumbrarme a caminar sin ningún tipo de calor a mi al rededor, sin nadie que me abrace sin un por qué, solo porque le apetece.. no sé.
Cada vez que creo encontrarlo.. o solo fue una ilusión, o simplemente.. desaparece..
Y no estoy segura, pero.. creo que.. uno de los dos.. uno de los dos es.. al que me gustaría tener a mi lado..
Creo que empiezo a ver las cosas claras..

...

Una persona que me quiera, que me abrace, que me bese, y que no desaparezca luego..
No sé, puede que pida mucho..
Pero.. lo necesito.. me siento sola, vacía..
Quiero volver a escuchar un puto "te quiero" y creérmelo..
No sé..
Bueno, dejaré de buscar, quizá esa sea la solución =)

Por cierto.. Álvaro.. TE QUIERO =)

Mañana..

Mañana hemos quedado para hablar en el recreo. Mañana..
Me dices que me deje de jueguecitos, que te diga la verdad, quieres que te diga en qué te he mentido y te cuente la realidad.. pero no sé en qué te mentí, y tú no quieres decírmelo.
Y hemos quedado en que mañana iría a por ti, hablaríamos para intentar arreglar las cosas, que te contaría toda la verdad.. pero no sé por donde empezar. Sigo sin saber en qué te mentí.
Carol.. yo solo quiero decirte que te quiero, que no sé qué fue lo que hice pero que si te hice daño lo siento, de veras.. que te echo de menos, que lo fuiste todo y yo quiero que sigas siéndolo todo, porque si, porque contigo me siento a gusto, soy yo misma, porque desde que tú no formas parte de mi vida nada es igual todo es tan.. frío..
Tú, que me abrazabas cuando lo necesitaba, y sabías que lo necesitaba, no tenía que decirte nada, me conocías tan bien que te sabías cada uno de mis gestos, mis miradas y mis miedos de memoria. Y yo nunca te supe dar un abrazo a tiempo.
Juro que lo intenté, que te quise muchísimo, más que a nada, y sé que aún es así, sé que no te he podido olvidar, entre otras cosas, porque no quiero. Por favor, me da igual lo que haya pasado o lo que quede por pasar entre nosotras, quiero que sepas que ni un solo te quiero fue mentira. Quizá si me estaba engañando alguna vez al decirte te amo, quizá tengas razón y no estaba segura de lo que significaba..
Y quizá siga sin saberlo, quizá, pero si tengo claro que sólo soy capáz de amar a una sola persona, aunque quiera a muchas otras. Sé que decir te amo es algo demasiado grande, significa tanto que jamás lo llegaré a comprender del todo, y, sobretodo, sé que no lo tiene que pronunciar tu boca, sino tu corazón. Es algo que sale de dentro, algo que sólo tiene valor si lo dices de verdad, convencida de que si hace falta dar la vida, la darías sin dudar.
Fuiste la última persona a la que la dije eso. A la única que me apetecía decírselo. Desde que te fuiste no se lo he vuelto a decir a nadie, ni se lo he escrito a nadie, simplemente porque no lo he sentido por nadie.
Y qué más da todo esto que te estoy escribiendo..
Para empezar, no tiene valor, y para seguir, no lo vas a leer..
No sabes que existe, y aunque lo supieras te daría igual, lo sé, y no te juzgo, me lo merezco..
Joder, creo que es la primera vez que me arrepiento de algo. Y justo por eso voy a intentar arreglarlo. Sé que el daño ya está hecho, pero.. si puedo hacer que veas.. que he cambiado.. que ya no soy tan egoísta, tan egocéntrica, que.. no sé si ya he aprendido a querer, pero.. lo estoy intentando joder, cambiar nunca es fácil, y considero que lo estoy haciendo y lo he hecho.. hay cosas que aún tengo que cambiar, lo sé, jamás lograré ser perfecta, tampoco quiero serlo, pero poco a poco noto que todo lo que fui se va quedando atrás, y no lo hecho de menos. Me quedo con lo que me gustaba de mi, con lo que vale, con lo que me va a hacer feliz a mi y a los de mi al rededor, y me deshago del resto, lo cambio por cosas que sean capaces de arrancar sonrisas de ojos tristes, sobretodo de las personas que quiero, que es lo que más vale para mi en este mundo.
Seguramente todo esto no lo habría aprendido si Iván y tú no me lo hubierais enseñado, así que aunque ahora vayamos los tres por caminos distintos, os debo muchísimo, os debo lo que soy.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, ¿no? Pues.. yo doy fe de eso.
Creo que ahora tengo más claro lo que tengo y lo que quiero. Creo que valoro más todo lo que hay a mi al rededor. Y sé que hay gente a mi al rededor que por mucho que me ría o me lo pase bien con ellos no se merecen un te quiero.
Racciono mucho mis te quiero, cuantos menos mejor, porque los que diga serán de verdad. Los guardo para aquellos que lo merecen, para aquellos que.. en fin, aquellos a los que quiero.
Como tú, por ejemplo.
Te dije que contigo SIEMPRE, y SIEMPRE es SIEMPRE, pase lo que pase. Por eso quiero intentar ayudarte, quiero volver a estar a tu lado, joder.. lo siento muchísimo, siento haberte dañado, siente haberte fallado, haberte dado esperanzas para después destrozarlas, siento haber entrado en tu vida solo para destrozarla.. yo.. yo quería ayudarte.. pero.. no sé..
Joder, si es que ni yo misma me entiendo, ¿por qué mentir? ¿Por qué dañar a la persona que quieres? ¿Por qué pegar? ¿Por qué insultar? ¿Por qué pensar solamente en mi? ¿Por qué no te dejé ver todo lo que me importabas?
Voy a luchar por una segunda oportunidad, y esta vez espero no cagarla.
SImplemente, porque no podría soportarlo. Simplemente, porque te quiero.
Y esta vez, aunque todo tenga su final, haré que llegue ese final habiéndote demostrado todo lo que te quiero, todo lo que me importas, todo lo que significas para mi. Me da igual lo que me pase a mi, me da igual si me haces daño, me da igual si al final me acabas echando pese a todo, quiero tener valor y decirte a la cara lo que pienso, decirte a la cara de una vez que TE QUIERO, que TE ECHO DE MENOS, que SIN TI NADA ES LO MISMO.
Quiero que me vuelvas a dar un abrazo de esos que hacían que nada importara, y poder darte yo a ti uno que diga "estoy aquí y no me voy a marchar".
Esther.. quiero darlo todo por ti..
Pero mi mayor problema aun no se ha resuelto..
Mañana tengo que hablar contigo en el recreo y no sé como empezar.

A una gran amiga

Lo siento.
Sé que fue culpa mía.. y me duele, de verdad. No quería perderte, pero aquí estoy, sola.
Llevo estos meses intentando aparentar estar bien, que parezca que todo está en su sitio dentro de mi, pero no puedo aguantar más. Me siento totalmente cobarde por ni siquiera intentar que me vuelvas a dirigir la palabra.
Te echo de menos, joder !
Has sido una de las personas más importantes en mi vida, has sido más que una amiga, más que una hermana, lo que he sentido por ti no lo va a borrar nadie..
Me alegro muchísimo de que seas feliz, pero me duele no poder ser parte de tu felicidad, o al menos poder decirte todo esto a la cara.
Y todo por miedo.. y ya estoy cansada.
No sé muy bien qué fue lo que pasó para que todo esto acabase así, pero no me pienso rendir.
Voy a volver a intentarlo.
Quizá me duela lo que me tengas que decir, pero no me importa, sé que fue culpa mía y estoy dispuesta a asumirlo. He cometido muchos errores en mi vida. Y contigo uno de los más gordos. No me dejaré cometer el error de dejarte marchar sin haberlo intentado todo.
Siento que el corazón se me sale del pecho cada vez que te veo, cada vez que recuerdo un solo minuto a tu lado, porque no hubo ni un solo momento malo, porque tú me hacías feliz, porque sé que por ti lo habría dado todo, y sé que aún lo daría.
Porque tú has sido mi fuente de inspiración muchas veces, me has hecho ver cosas que no veía, entender cosas que no entendía, me has enseñado mucho..
Voy a intentarlo.
Te quiero, Esther.

Carol's por siempre.

Carta para el olvido.

Te escribo esta carta que nunca estará en tus manos, por que nunca la haré llegar a ellas. El motivo de escribirla no es otro que los recuerdos. Recuerdos que amanecen junto a mi, en tu lado de la cama, deambulan el mismo día, la misma tarde que yo y se estrellan con mis lágrimas cuando llega la madrugada.
Por eso esta carta nunca llegará a tus manos, porque no es para ti, me lo estoy escribiendo a mi. El culpable de tenerte aún dentro sólo soy yo.
Estuve revolviendo cajones y me encontré con tus fotos. Las miré una y otra vez y encendieron en mi antiguos sentimientos que ya latían ansiosos por despertarse de nuevo. Siempre han sido brasas que me quemaban las entrañas.
En esas fotos estamos los dos, juntos, unidos, queridos.
Me dueles. Y lo peor no es que me duelas por no tenerte, lo peor es saber que aún existes, que aún respiras y no lo haces por mi, para mi, si no por otro, para otros.
Debo dejar de pensar, anhelar y de sufrir, cada día me enredo en oscuridades más profundas, pasillos llenos de nostalgia en cuya última puerta pende el cartel de la melancolía y tras de ella estas tú, tu recuerdo, tus ojos y tu piel. Es tu olor el que más perdura, casi he olvidado tu rostro y tu nombre pero tu olor aún me despierta en la noche. Las sábanas, las paredes, las lágrimas, el papel con el que te estoy escribiendo huelen a ti.
En una de esas fotos estamos tumbados juntos, desnudos sobre la que fue nuestra cama, nuestro hogar cálido durante tanto tiempo, nuestra tumba al final. Nos habíamos confundido con la noche, escondidos e invisibles para la luna. Creíamos que así burlaríamos el amanecer, pero nos encontró y nos despertó de aquel sueño eterno, imperecedero. Aún recuerdo como la pasión esa noche llamó tan fuerte a nuestra puerta que volteamos todo, nuestras lenguas, nuestra piel, deshojamos los minutos, arrancamos los miedos y todo lo convertimos en ceniza, nos derramamos como torrentes imparables, incontenibles.
La luz de esa mañana fue punzante, nos atravesó limpiamente nuestras miradas. A ti fue a quien se le ocurrió hacernos la foto, sólo a ti se te pudo ocurrir. Nunca vivías hacia nosotros, lo hacías hacia fuera y aquí tengo éste trozo de papel donde salen retratados dos personas, agotadas, enamoradas. ¿Quién son esas personas?
¿Quién eres tú? Esa es la pregunta que por fin me hice esta tarde mirándote a los ojos en esa vieja fotografía. Lo contesté, no eres nadie, sólo un recuerdo y no puedo llorar eternamente por un recuerdo, no puedo recordar algo que ya no es, ya no existes. Te fuiste y yo también debo irme, pero hasta hoy no me había dado cuenta. Yo también debo abandonarte para poder olvidarte, ya estoy harto de marchitarme por algo que cada día es más lejano, oscuro y difuso. Te estas borrando y con esta carta pongo punto y final.
Te guardo entre todas estas letras para que no salgas más de aquí, para que ya no me visites por las noches. Te condeno a vivir encerrado en esta carta, desde hoy te convierto en letras, palabras que espero que el viento y el tiempo arrastren al olvido.
No es ninguna despedida, aquí no cabe un adiós, ni siquiera un hasta nunca, es un saludo, un reencuentro conmigo mismo, desde hoy comienzo mi búsqueda, me doy mi oportunidad para volver a sentir, a vivir. Necesito volver a existir.
No desando el camino, elijo el mío, el que me lleve a mi, no a ti. Tu hace mucho te quedaste atrás como piedra que no podía saltar. Hoy te salto y te dejo en el camino que recorrimos juntos, donde siempre has estado, donde siempre te tenía que haber recordado.

Silencios

El silencio es una de las partes más importantes de nuestra vida, siempre ha formado parte de la mia.
Soy una persona que habla mucho y que no me puedo estar callado por lo que el repeto que tengo al silencio es muy grande. Es una de las mejores formas de conocerse a si mismo, la mejor de todas para poder escucharnos realmente.
Siempre he admirado a las personas que que llevan los silencios como forma de expresión.
Eso les lleva a tener que enfrentarse a gente que nunca entendió que su forma de ver la vida es eso mismo, verla más que hablarla.
Pienso que las palabras deben de contener siempre verdad y decir algo que realmente importe.
No hay que callar por miedo a lo que se pueda decir, a equivocarse o al miedo de ser criticados por lo que decimos. Hay que callar por un respeto al silencio.
El mundo, nuestra sociedad está lleno de palabras vacías que aunque en apariencia son inofensivas, son muy dañinas en el fondo, porque lo que hacen es ocultarnos.
Creo que uno de los mayores problemas de ésta sociedad es que no se habla de verdad.
Hay gente que parlotea sin parar intentando vender algo de si mismo que no existe, evidencian sus verdaderas carencias.
También hay de los que hablan solo lo que el otro quiere oír, dando así tan poca importancia a las palabras que ademas de anular las palabras que dicen, se anulan a si mismo.
Y los que hablan poco por el miedo a quedar mal, negando a las palabras que brotan en su interior.
No estoy hablando de censura, estoy hablando de la verdadera libertad a decir lo que uno piensa, pero de verdad, no lo que piensan los demás. Esas son las únicas palabras que deberían apagar los silencios.
Callar lo que no dice nada no es un error, es una elección.
Hoy elijo creer que las palabras son algo más que meros sonidos que salen de nuestras bocas, son lo que somos en realidad, por lo que hay que saber elegir bien y darlas el valor que realmente tienen.
No todas las palabras están hechas para todos los oídos.

Tú

+ ¿En qué piensas?
- En nada..
+ A otra quizás, a mi no me engañas
- No te lo voy a decir
+ ¿Por qué?
- Porque no..
+ Venga, anda, vamos, por fa, dímelo !
- Tú y yo
+ ¿Tú y yo..?
- Si, tú y yo, solos.. imaginatelo.
+ Prefiero vivirlo




Pues si, fue mucho mejor vivirlo =)

Él..

Hoy te he visto con ella, con la chica que te está dando lo que no te pude dar yo.
He de reconocer que no me ha terminado de molestar, la verdad, supongo que te estoy olvidando.. Pero tampoco voy a negar que algo si que me ha hervido la sangre por dentro. Verte con ella.. saber que ese año y medio para ti ya no significa nada.. pues si, me ha molestado, pero menos de lo que pensaba.
Lo que me jode es el por qué te estoy olvidando, o mejor dicho, por quién..
Sabes perfectamente que eres la única persona con la que he estado tanto tiempo, y el único que me ha conocido por completo, con el único que lo he hecho..
Sabes también que en estos nueve meses que hace que desapareciste de mi vida no he salido con nadie. Y luego reapareciste, quedamos y lo hicimos.. y fue.. tan fácil.. hasta que me di cuenta de que solo me utilizabas.. y.. le cogí miedo.. le cogí miedo a entregarme a alguien y que solo me quisiera para eso, le cogí miedo a enamorarme, a amar a alguien y que nadie me volviese a amar.. Si, me he liado con alguno, ¿para qué negarlo? Yo también me merezco buscar estar a gusto en otros brazos, ¿no? Pero no he podido hacerlo con nadie, me jode muchísimo, pero no pude.. Por ese miedo que me has creado.
Pero.. con él.. con él es todo tan diferente.. Hacía tanto que no me sentía así con nadie.. Él, que me abraza y todo desaparece. Él, que me acaricia y no espera nada más. Que me besa con cuidado, con cariño, como si fuera fácil de romper, como el cristal. Nunca ha intentado nada, solo quería estar conmigo. Se ha preocupado por mi, me ha hecho partícipe de su vida, ha confiado en mi, igual que yo en él.. Y.. el martes.. le fui a ver, quería estar con él, le echaba de menos. Bajo, me besó, me abrazó y se alegró de verme. Hablamos y hablamos y nos besamos y hablamos más y nos abrazamos, hasta que salieron sus hermanos. Como su casa quedó vacía, subimos. Allí seguimos hablando, y besándonos, y abrazándonos, y a ratos, incluso nos quisimos. Allí empecé a necesitar su cuerpo, quería saberle mío. Y él sintió lo mismo. Le acaricié, me acarició. Nos quisimos. Y nos fundimos. Todo pasó muy deprisa, pero fue muy intenso. Recuerdo cada segundo, cada movimiento, cada mirada, cada beso, cada caricia.. Fue la primera vez contigo y.. fue.. increíble.. Gracias, por quitarme ese miedo, aunque no sepas que lo has hecho =).
Gracias a ti me siento más fuerte, siento que no tengo miedo de volver a querer y que me quieran.
Todo acaba, lo sé, pero quiero disfrutar cada segundo que pase a tu lado, porque no se repetirá.