Te amo.

Otra vez..

Las cosas empiezan a ir mal otra vez..
Joder, no puedo tener una temporada bien..
Mi abuela está de vuelta en casa, otra vez sin habitación..
Qué bien ¬¬
Mi padre está con otra, mi madre está con otro, y mi hermano está en medio..
Mi padre no hace más que "aplastar" la personalidad de mi hermano.. ya que conmigo no ha podido (ya que, al ser más mayor, soy bastante más fuerte), ahora lo intenta con mi hermano.. y como lo consiga juro que lo paga.
No hace más que decirle que "no quiero que cometas los mismos errores que cometí yo". Muy bien, me parece muy bien, pero una cosa es advertir y otra cosa obligar.
Mi hermano tiene derecho a que, como todos, se equivoque y aprenda.
¿Qué pretende? Mi hermano no es como él cree, ni mucho menos. Si él supiera..
Y me empiezo a hartar. Mi hermano debería poder ser él mismo sin tener miedo de lo que diga mi padre, y por lo que me ha contado, le tiene muchísimo miedo..
Las pocas veces que reúne el valor suficiente para negarse a hacer algo las cosas acaban mal..
Y mi madre.. DIOS !!!
Ahora resulta que se ha creado una cuenta en una página para conocer gente y se tira todo el puto día chateando..
Para que no lo veamos, nos ha hecho otra cuenta en el ordenador y ha puesto contraseña a la suya..
Sin avisar. Paf. De repente. Hemos tenido que volver a instalar todos los programas, y hemos perdido todas las fotos, música etc. que teníamos en la otra cuenta.
En fin.. como si me importara algo lo que habla o deja de hablar con quien sea..
Total, para que luego diga que confía mazo en mi y que me cuenta todo y tal y tal.. y luego me venga con que estuvo saliendo con uno desde hace un mes y lo acaban de dejar..
Y luego se atreve a decir que ni la apoyo ni la ayudo..
Es un poco difícil así, ¿no crees?
No soy adivina, ¡joder!
Y Jessica.. ¡DIOS! ¡En qué momento te conté nada! ¿No te dije lo que me jodía cada vez que me pasaba? ¿No te dije lo que me jodía sentirme diferente? ¡¿Por qué coño no haces más que recordármelo?!
Bah.. que si, que estoy harta de todo..
Lo único que me evadía un poco era mi habitación, y ya no la tengo..
Y teatro, por supuesto, y nadie vendrá a ver el estreno..
Ya, ya sé que yo no actúo, pero formo parte, ¿sabéis?
Y yo.. joder, necesito vuestro apoyo..
En fin, que da igual.
Y, para colmo, tú te mudas..
Y, para rematar, no hago más que ver en tu puto tuenti como la llamas amor, como la dices que la quieres y que la echas de menos..
Joder, no puedo seguir así. No puedo seguir detrás de alguien que pasa de mi..
Si, cuando estamos solos todo es muy bonito pero.. ¿y luego? ¿Luego quien me saca de la oscuridad? ¿Luego quien va a secar mis lágrimas? ¿Quién va a entender este puto vació cada vez que pienso en ti?
Dime, ¿quién va a acompañar esta puta soledad que solo desaparece cuando te tengo?
Prefiero seguir con mi soledad a que desaparezca de vez en cuando contigo y luego duela más..
Ya está, se acabó. No te pienso volver a besar. No puedo, no puedo besar a alguien que no.. que sus besos.. no son sinceros.. Me estoy haciendo daño a mi misma, y lo sé, y por eso mismo.. Voy a parar aquí. O lo voy a intentar. No sé si podré, y sé que dolerá muchísimo.. Dios, no sabes cuanto te quiero..
Lo que daría por tenerte aquí.. y lo que daría por no volverte a ver.

Quiero volver a empezar..
Desde zero.
Está decidido. Sólo tengo que esperar unos años más..
Me da igual dónde acabe..
Me da igual todo..
Me voy a ir.
Quiero huir..
Sé que es de cobardes, pero es que jamás fui valiente.
Me voy a ir a Bélgica..
Muchos saben que es mi sueño, y voy a hacer lo posible por conquistarlo.
Me iré en verano.. cuando cumpla los 18..
Pasaré ese verano allí, y me iré desde entonces todos y cada uno de mis veranos, hasta que me saque la carrera..
Entonces, veré como va mi vida..
Y decidiré. Me sigo yendo cada verano o me quedo allí..
Huyo de todo, no le doy mi vida a nadie, porque para nada sirve..
Os dejo seguir a todos.
A lo mejor me echáis de menos.. pero tranquilos, se os pasará.
Os seguiré queriendo, lo prometo..
Lo prometo porque puedo, porque sé que no sé olvidar..
No he olvidado a ninguno de los que me han marcado, de lo que he querido alguna vez..
Esther, Iván..
Os deseo lo mejor.. sin mi.
Igual que os quiero, igual que os amé, igual, os digo adiós.
Igual os digo que no voy a volver a entrar en vuestras vidas, aunque sea lo que más deseo..
Ya os he hecho mucho daño..
Si no he seguido intentándolo, es por eso.
De verdad que os quiero..
De verdad que os echo de menos..
Bua, qué asco doy, ya voy medio pedo..
Ya ni me sabe mal.. y eso que odio el sabor del alcohol..
Voy a dejar de escribir aquí, paso.. esto lo puede leer cualquiera..
Sólo quiero decir otra cosa más:
Kely, no quiero perderte..

Mezclo pensamientos que se contradicen entre si.. pero siento que son ciertos a pesar de todo..
No quiero estar sola, no quiero estar sin ti.. pero es más fácil así..
Soñar que estamos juntos, por increíble que parezca, me ha dolido muchísimo.
Sé que esto no tiene remedio, sé que nunca voy a poder estar con nadie..
Nadie me va a creer, soy muy diferente a lo que parezco.
Aquí si puedo soltarlo todo..
Tú, que eres el que hace que me hierva la sangre cuando te veo con otra..
Tú, que haces que me sienta viva con solo sonreírme..
Tú, que jamás me tendrás, porque jamás te diré todo esto..
Porque soy así de gilipollas, pero a la vez..
Prefiero ser tu amiga a contarte todo y que jamás me creas..
Bueno.. amiga.. no sé si quiera si me consideras eso..
Y aquí estoy, con un vaso de Ron en una mano y un cigarro en la otra, de cuando en cuando escribo esto, y de cuando en cuando vuelvo a tener ganas de llorar como si no hubiera mañana.
Hace mucho tiempo que el tiempo dejó de tener sentido.
No sé si corre o si se para, ya no sé ni qué pensar, ni qué decir.
Ya no espero nada, porque así es mejor.
Así nadie me defrauda.. así duele menos.
Es lo único que me queda.
Quiero volver a mis raíces.. cuando la música era lo único que calmaba mi dolor..
Hace mucho que dejé de escribir por amor, hace tiempo que el valor de esa palabra lo perdí..
He perdido mucho, a muchos, y parece que ellos son más felices sin mi..
Lo entiendo.
Soy complicada.
Es mejor estar lejos de mi.
Siempre acabo decepcionando.
Y lo siento, de verdad..
Quiero a más gente de la que parece.
Y yo.. sé que daría mi vida por cualquiera de vosotros, sin dudar.. porque así mi vida serviría de algo..
Tendría algún sentido..

Qué me queda..

No lo entiendo, no se suponía que te gustaba ?
Idiota.. si, claro que lo entiendo..
No eres el primero que se arrepiente, no importa..
Lo que me jode es que tú no eres uno más, no..
Todos pueden pasar, pero tú no, tú, para mi desgracia, me has marcado.. me has jodido.
Me he pillado, me gustas..
Te quiero.
Y me muero cada vez que te beso, me hierve la sangre de verte con otras, de saber que gustas, que si quieres te puedes liar con una en mi cara..
Y no te puedo decir nada, porque jamás fuimos nada.
Ni lo seremos..
Y no sabes lo que duele eso.
Te quiero joder, te quiero coño..
Lo daría todo por no ser una más para ti..
Bueno, seguiré soñando, porque me parece que es lo único que me queda..

Joder..
Nunca, nunca voy a encontrar a alguien como tú..
Llevo un año sola, un año sin ti.. he estado en muchos brazos, me han intentado proteger, me han besado muchos labios, pero yo te quiero a ti.. Yo.. te necesito a ti..
Nadie se parece a ti, nadie me hace sentir feliz, nadie tiene el poder de hacerme reír con cualquier gilipollez, o hacerme sonreír con "dos cuerdas agarradas a un camión"..
Cada sonrisa, cada día es una farsa..
Y ya no aguando más..
Y no sé qué hacer, no puedo decirte esto, no cambiará nada.. pero me muero por hacerlo..
Está decidido, voy a ahorrar algo de pasta para poder hacerte un regalo, una mierda de regalo..
Algo que diga "sigues en mi mente"..
No puedo tenerte más lejos de lo que ya estás.. ni me miras, ni me hablas ni nada.. ya no tengo nada que perder..
Así que.. ¿ qué más da ?
Diooooooooooooooooooos !
¿Cómo? ¿Cómo ha pasado? ¿Cómo he llegado hasta aquí?
Joder..
Ya lo hemos perdido todo.. solo quedo yo..
Joder, tantas veces he pensado que te había olvidado..
Y sin embargo, aquí estoy, recordándote..
Quiero que se acabe de una vez, tiene que haber algo mejor que esto..
Necesito vivir !
Te quiero tanto..

.

Soñando despierto, pensando en recuerdos de lo aún no vivido. Y no te comprendo, y me asusta lo que no ves. Tú sientes tu vida, yo siento mi mundo. Mi arte, mi vida, una cosa misma siendo. Enfermo y mortecino, bello y brillante, lo viejo, lo nuevo, lo muerto hace tiempo. Los sueños empiezan al final de tus manos. No recuerdo una caricia, solo tu cuerpo. No recuerdo tus ojos, pero recuerdo tus labios. Esto es perfecto, absoluta soledad, mis libros, la banda sonora al caminar. Un boli como arma, no se necesita más cuando la voz del niño grita llorando. Busco algo que me llene, solo te tengo a ti. En realidad no necesito más, yo no lo elegí esto, pero no me quejo, soy así, para ti y para el resto. No esperes que me importe, no quiero decepciones. No me considero un monstruo, aunque a veces me asusto. No recuerdo mi pasado, ni me importa mi presente, el futuro es como un túnel sin luz a mi alcance. Nunca esperé riqueza, no tengo grandes metas, solo quiero vivir para escribir este poema. Y mañana ¿quién dirá si estubo bien o mal? Si como dice Sabina la verdad es un cabo suelto de la mentira, nadie lo creerá. Vivo mi propia mentira, a gusto y complacida, no importa el que diga que mañana irá mejor, si lo veo y no lo creo, puto y sucio corazón. Mi mente, un universo paralelo demasiado cerca al tuyo. Siempre al borde del abismo de los que sueñan realidad. No pidas mi nombre, hace mucho lo olvidé. Y me llamo desde entonces Ausencias De Libertad. No pretendas comprenderlo, muchos lo intentaron y no lograron nada. Algunos creen que si, algunos creen que engañan. Vivir en esta noria no es tan raro al fin y al cabo. Y por último yo digo que todo lo que hago es por mi, no para ellos.